JOKE DU JOUR

[tartosuc]

par tartosuc » Ven Juin 04, 2004 7:31 am

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

bonne fin de semaine!

[KaP]

par KaP » Ven Juin 04, 2004 9:29 am

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Juin 07, 2004 7:23 am

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!


bonne semaine!

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Juin 08, 2004 7:23 am

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...





bonne journée!

[tartosuc]

par tartosuc » Mer Juin 09, 2004 7:25 am

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente du Docteur. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

bonne journée

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Juin 10, 2004 7:38 am

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?" :
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

[tartosuc]

par tartosuc » Ven Juin 11, 2004 7:33 am

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Juin 14, 2004 7:59 am

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!

[matjean]

Newphhh

par matjean » Lun Juin 14, 2004 11:21 am

2 newphies se sont acheté chacun un hamster...
En arrivant à la maison ... ils les mettent dans la même cage....et se disent ....:
"Coup dont.... comment va-t-on différencer le tiens du miens...?", l'autre répond:
"Regarde, moi je lui coupe la patte avant droite, toi la patte avant gauche..!" le lendemain matin ...
"Ouan ... je ne me souviens plus à qui était la patte droite coupée et vice versa...", l'autre répond:
"Regarde, moi je lui coupe la patte arrière droite, toi la patte arrière gauche..!" ...le lendemain matin ...
"Ouan ... je ne me souviens toujours pas à qui était la patte droite coupée et vice versa...", l'autre répond:
"Regarde ... moi je prends le noir ... toi le blanc, ca te va!?"

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Juin 15, 2004 7:35 am

Une prostituée va voir son gynécologue,
l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Euh... 2000, 3000 dollards!...


Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons. malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles. Il ne trouve jamais aucun champignon comestible. Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois voeux.
L'homme réplique immédiatement : - Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré... Et il s'en va. Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois voeux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position; une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie... Un an s'écoule. L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors : - Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.

Et le lutin : Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris : - Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond : - C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.

[tartosuc]

par tartosuc » Mer Juin 16, 2004 7:42 am

Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture



Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.:
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?

bonne journée!

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Juin 17, 2004 7:28 am

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.



Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Juin 21, 2004 7:40 am

C'est un wannabe qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'os qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son os ?

[KaP]

par KaP » Lun Juin 21, 2004 9:45 am

>Infirmière demandée pour résidence de retraités à soins spéciaux.


>Le 4 janvier: J'ai reçu un coup de téléphone aujourd'hui. Ça y est, je suis
>engagée comme préposée à la Résidence Villa-Maria. Mon rêve se réalise
>enfin. Je suis allée visiter et j'ai rencontré plusieurs résidents. Comme
>ils sont beaux et gentils! On a beaucoup échangé.
>
>Le 7 janvier: C'est ma première journée. Comme c'est beau et propre! Tous
>les résidents que j'ai rencontrés sont merveilleux. De vraies perles!
>
>Le 8 janvier: Ma deuxième journée m'a permis de les connaître encore mieux
>et de les admirer. Oui, c'est vrai que le pouvoir gris existe. Je
>m'aperçois qu'il y en a qui savent ce qu'ils veulent.
>
>Le 9 janvier: Une journée bien remplie. J'apprends à les connaître de mieux
>en mieux. Il y en a qui ne sont pas faciles. J'ai changé la couche du 211
>aujourd'hui. C'était une selle molle. Elle a dit que ça lui arrivait
>souvent lorsqu'elle petait.
>
>Le 10 janvier: On a eu un Party de résidents aujourd'hui. Mme Croteau a
>chié dans ses culottes. Ça doit être à cause de la musique parce que c'est
>arrivé quand elle se tapait dans les mains. La chaise roulante était
>beurrée en maudit. Je me suis mis les mains dedans et il y en avait sur mon
>bel uniforme blanc.
>
>Le 11 janvier: Je ne sais pas si une gastro est dans l'air mais nous autres
>on est dans marde en tabarnak aujourd'hui. La grosse du 203 a perdu
>connaissance dans les toilettes pis a chié partout. En entrant dans les
>toilettes j'ai glissé dans la marde pis j'me suis assommée.
>
>Le 14 janvier: Y'en a pas de gastro. C'est régulier tabarnak. Tout ce qu'on
>entend c'est " mes intestins fonctionnent pas ". Y fonctionnent ben trop
>crisse! "Ça mange comme des oiseaux pis ça chie comme des taureaux. "
>L'ostie d'innocent dans le 142 a encore fouillé dans son sac de colostomie.
>Y s'est beurré la face en pensant qu'il était un indien.
>
>Le 15 janvier: Ce matin, mme Larose a pas vu le gars de l'ascenseur qui
>travaillait et elle est tombée dans le puit. Calisse, y'a personne qui
>voulait aller la chercher. En arrivant à la maison, mon mari m'a demandé si
>c'était moi qui sentais la marde de même. J'y ai calissé un coup de pelle
>dans face.
>
>Le 16 janvier: Encore une sacrament de journée qui commence dans marde.
>L'ostie de cochonne du 351 a chié dans le lavabo. En même temps, le
>tabarnak de sauté dans le 262 s'est pendu avec un lastic en voulant faire
>du bungee pendant que la capotée du 245 a sortie toute nue à moins 20 pis
>qu'a s'est collée la langue sur la clôture en fer. L'hôpital a appelé pour
>me dire que mon mari sort demain. Le docteur a dis qu'il va rester avec la
>yeule croche.
>
>Le 17 janvier: Le pouvoir gris, mon cul, calvaire. Je retourne travailler à
>caisse populaire, pis j'veux pas voir de vieux tabarnak à mon comptoir..
>

[HypNoTic]

par HypNoTic » Lun Juin 21, 2004 12:06 pm