JOKE DU JOUR

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Sep 02, 2004 7:30 am

Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

[HypNoTic]

par HypNoTic » Jeu Sep 02, 2004 6:50 pm

On-line Orgasmic Simulation.

How does the other sex experience pleasure

You've always wondered how the other sex experiences an orgasm... Do you want to see the difference? Then try this Orgasmic Simulation:

http://img.tapuz.co.il/forums/20208414.htm

[tartosuc]

par tartosuc » Ven Sep 03, 2004 7:43 am

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J'ai triché !

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Sep 07, 2004 7:37 am

Bill GATES, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute. Bill GATES dit :
"Je suis l'homme le plus intelligent de la terre, je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi!"
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy : "Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie."
Le hippy lui répond : "T'inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !"

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Sep 09, 2004 7:32 am

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au
début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

[HypNoTic]

par HypNoTic » Jeu Sep 09, 2004 4:44 pm

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Sep 13, 2004 8:22 am

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami:
"Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."

L'élu français répond en désignant la fenêtre:
"C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."

Le chef d'état n'en revient pas et commente: "Joli coup !"


Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
"C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?"

Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas
?" L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voila !"

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Sep 14, 2004 7:44 am

Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????

- 2Kg avec l'urne...



J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Sep 16, 2004 8:12 am

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

[tartosuc]

par tartosuc » Ven Sep 17, 2004 7:28 am

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Sep 20, 2004 7:32 am

Deux hommes dans une BMW percutent de plein fouet une petite Fiat occupée par 3 noirs.
Indemnes les 2 blancs sortent de leur véhicule pour constater les dégats.
Un des noirs, git sur le sol, une barre de métal dans le ventre.
Le pauvre est mourrant. L'un des blancs dégaine son Colt et pointe son arme vers le blessé :
- Je dois l'abattre, c'est un être humain qui souffre. Il descend le noir et ouvre la portière de la Fiat.
Le deuxième noir tombe à ses pieds. Il est pratiquement coupé en deux. Le blanc lève son arme et à nouveau
- C'est un être humain sensible qui souffre le martyr. Je dois l'achever pour son bien. Tirant deux coups dans le corps du noir
il entend alors une voix provenant de l'auto: - Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !
Alors l'homme tenant son arme, la pointe vers le troisième noir - C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…

[dero]

par dero » Lun Sep 20, 2004 6:40 pm

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Ever wonder about people who say they are giving more than 100% ?

We have all been to those meetings where someone wants over 100%. How about achieving 103 %? Here is a little math that might prove helpful.



What makes life 100%?

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Is represented as

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then:

H A R D W O R K

8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.



K N O W L E D G E

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%



But,

A T T I T U D E

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%



And,

B U L L S H I T

2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%



So it stands to reason that hard work and knowledge will get you close, Attitude will get you there, and Bullshit will take you over the top.

But look how far ass kissing will take you.



A S S K I S S I N G

1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

So the next time someone asks you to give more than 100%, you know what is required of you.

[Jozz]

par Jozz » Lun Sep 20, 2004 8:29 pm

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Sep 21, 2004 7:37 am

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît et se la fait installer. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

[HypNoTic]

par HypNoTic » Mar Sep 21, 2004 10:18 am