JOKE DU JOUR

[Martin]

Bush

par Martin » Ven Nov 05, 2004 3:27 pm

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.
Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush :
" Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique.
" Votre Eminence, si je peux vous aider...
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...
Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur... "
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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour les musulmans ! "
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A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak,
Bush répond :
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb ".
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Kofi Annan à Bush :
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures ".

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Nov 09, 2004 8:36 am

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

[tartosuc]

par tartosuc » Mer Nov 10, 2004 8:29 am

Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien moi je sais !



Un gamin va voir sa mère et lui demande : - Dis maman je suis juif ou arabe ?
- Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?
- C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Nov 11, 2004 8:29 am

C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot , l'autre lui demande :
- Mais pkoi tu as fait ça??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Nov 15, 2004 8:29 am

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Nov 16, 2004 8:32 am

Une blonde entre dans un magasin de rideaux.
Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.

Après de longues minutes....beaucoup d'hésitation..........elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: "Combien de mètres de rideau voulez-vous"

J'ai besoin de 15 pouces de tissu. "15 pouces....!!!!! êtes-vous certaine!" "Oui, oui j'ai bien mesuré"

"Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!! "répond le vendeur "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame"

"Hellllooooooooo .. J'ai un Windoooooows!"

D

Histoire de saison…
Un camion est immobilisé au feu rouge. Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la vitre du chauffeur et crie: «Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!»
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert. Trop tard, il avance laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, persévérante, cogne de plus belle sur la vitre du camionneur. Elle hurle et gesticule... «MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route! »
- Quoi ? Moi c'est Eric, c'est l'hiver et je conduis une sableuse !

[Mr.BIG]

par Mr.BIG » Sam Nov 20, 2004 10:36 am

J'en ai une mais y faut la lire tard le soir sinon elle est pas trop drôle .

Une fois s'tune tortue, la à tombe dans un fossé.
À dit : ''Ben voyons''
À sort du fossée a dit : ''Ben coudons''

[tartosuc]

par tartosuc » Mer Nov 24, 2004 12:51 pm

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

[tartosuc]

par tartosuc » Ven Nov 26, 2004 8:36 am

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

[tartosuc]

par tartosuc » Lun Nov 29, 2004 8:44 am

Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.

[matjean]

par matjean » Mer Déc 01, 2004 11:08 am

Hihi
http://www.imba.com/news/news_releases/ ... ntest.html

[tartosuc]

par tartosuc » Jeu Déc 09, 2004 8:45 am

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et.. le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
- Poisson d'avril ... Il était déjà mort...

[HypNoTic]

par HypNoTic » Mar Déc 14, 2004 9:52 am

Tiré d'un post de Julien sur .
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Le Québécois ne blasphème pas. Y sacre en esti.

Le Québécois ne s'asseoit pas. Y s'tire une bûche.

Le Québécois ne s'enivre pas. Y prend une brosse.

Le Québécois ne s'étend pas. Y s'évache.

Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur. Y gosse dessus.

Le Québécois n'embrasse pas. Y frenche.

Le Québécois ne complimente pas son patron. Y lui liche le cul.

Le Québécois ne dérange pas. Y fait chier.

Le Québécois ne te dit pas non. Y t'envoie chier.

Le Québécois ne se goinfre pas. Y mange en ostie.

Le Québécois ne te trompe pas. Y t'fourre.

Le Québécois ne manque pas ses cours. Y lé fox.

Le Québécois n'est pas un menteur. C't'un crosseur.

Le Québécois n'est pas un expert. C't'une bolle.

Le Québécois n'est pas con. C't'un épais.

Le Québécois n'est pas fatigué. Y'é vedge.

Le Québécois ne s'en fout pas. Y s'en caliboire.

Le Québécois n'a pas oublié son déodorant. Y sent l'swing.

Le Québécois n'appelle pas. Y t'call.

Le Québécois ne descend pas de l'auto. Y débarque du char.

Le Québécois ne vérifie pas. Y check.

Le Québécois ne débraie pas. Y pèse ça clutche.

Le Québécois ne freine pas. Y colisse les brakes dans le tapis

Le Québécois n'a pas d'essuie-glaces. Y'a des wipers.

Le Québécois n'a pas la gueule de bois. C't'un lendemain de veille.

Le Québécois ne se fâche pas. Y se met en criss.

Le Québécois ne te bat pas. Y t'en caliss toute une.

Le Québécois n'a pas de diarrhée. Y a l'flux.

Le Québécois ne manque pas son coup. Y s'pète la yeule.

Le Québécois ne congédie pas. Y t'criss dehors.

Le Québécois ne déteste rien: Y haït ça.

Le Québécois ne te touche pas : Y tripote.

Le Québécois n'est pas sans emploi. Y'é su' l'B.S.

Le Québécois prends pas une bière. Y prend un six pack.

Le Québécois n'est surtout pas un anglais. Le Québécois c't' un vrai...

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Jan 11, 2005 1:19 pm

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

[tartosuc]

par tartosuc » Mar Jan 25, 2005 9:21 am

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un newfie font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le newfie : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le newfie : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La newfie : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"