JOKE DU JOUR
par tartosuc » Mar Août 23, 2005 8:39 am
Matjean se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !
L'axe 15mm est la meilleur solution a un problème qui n'existait pas.
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par tartosuc » Mar Août 23, 2005 11:52 am
C'est notre ami PCP qui consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde 
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
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par Evil Sylvain » Mar Août 23, 2005 11:53 am
Quatre jeunes filles au café
Quatre jeunes filles s'assoient à la terrasse d'un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander?
La jalouse: un soupçon.
La rêveuse: un nuage.
La romantique: une larme.
La vierge: un doigt.
Quatre jeunes filles s'assoient à la terrasse d'un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander?
La jalouse: un soupçon.
La rêveuse: un nuage.
La romantique: une larme.
La vierge: un doigt.
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par tartosuc » Mar Août 23, 2005 11:59 am
Evil Sylvain est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 200$, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Evil Sylvain réfléchit quelques instants, sort 200$ de son portefeuille et dit :
- Repeins mon condo.
- Pour 200$, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Evil Sylvain réfléchit quelques instants, sort 200$ de son portefeuille et dit :
- Repeins mon condo.
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par tartosuc » Mer Sep 28, 2005 5:08 pm
Le changement d'huile d'un point de vue feminin et masculin.
Pour la femme
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a
Parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit,
Payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$
Pour l'homme
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre
À l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille Huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre Avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le Reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de Dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l' opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la Clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique Auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto : 500$
Towing : 200$
Amende : 500$
Taxi : 40$
Total : 1350$
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!!!!!!!!!!
Pour la femme
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a
Parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit,
Payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$
Pour l'homme
1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre
À l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille Huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du carter.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage contenant l'huile bouillante; recevoir de l'huile usé sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre Avec un tourne vis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive; finir la caisse de bière avec lui ; le Reste du changement d'huile remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de Dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cour de l' opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach...
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler de l'étape 11.........?!
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon. ...........Chr..!
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......Ayeoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le carter en réaction au numéro 32.
34. Pèter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Pêter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la Clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique Auquel on tenait pas mal.
36. Une bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....
39. pis envoye donc! .une autre, sti!
40. Verser les 4 autres litres d'huile.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir effectué l'arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
Canadian Tire: 50$
Bière : 25$
Patte de sécurité : 35$
Caution pour l'auto : 500$
Towing : 200$
Amende : 500$
Taxi : 40$
Total : 1350$
Après on dit que les femmes sont trop niaiseuses pour faire leur changement d'huile toute seule !!!!!!!!!!!!!!
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par Steff » Jeu Sep 29, 2005 10:44 am
Noces péquiste
La veille de sa nuit de noces, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père tout aussi péquiste que lui:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT!
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai fait comme tu m'as dit. Je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
- Et puis, demande son père.
- Et puis, je me suis masturbé!!! Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT et AUTONOME!!!!
La veille de sa nuit de noces, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père tout aussi péquiste que lui:
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT!
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai fait comme tu m'as dit. Je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
- Et puis, demande son père.
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par Evil Sylvain » Lun Oct 03, 2005 9:57 am
!!!
- Pièces jointes
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Evil S.
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