JOKE DU JOUR
par tartosuc » Mar Juin 19, 2007 12:53 pm
C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds
L'axe 15mm est la meilleur solution a un problème qui n'existait pas.
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par matjean » Jeu Juin 21, 2007 10:41 pm
[img:487:650]http://roflsaurus.com/users/public/w42728problems49.jpg[/img]
Dernière édition par matjean le Jeu Juin 21, 2007 10:43 pm, édité 1 fois.
Kingdom Hereford, Qc
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Evil Sylvain - Jedi de la pédale
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par Evil Sylvain » Mar Juil 03, 2007 11:53 pm
For his birthday, little Joe asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it." The next day the father saw little Joe heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"
Little Joe told him; "I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike.
Little Joe told him; "I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike.
Evil S.
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par Buzzrider » Dim Sep 16, 2007 4:29 pm
Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.
CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se fermer la gueule.
PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER
Éternuer dans ses bobettes.
PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
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Buzzrider - Kamikaze écervelé
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Petit problème technique
par Franck » Mar Nov 27, 2007 10:36 pm
Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
Drinker with a biking problem
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Franck - Soprano du Dirtjump
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par Steff » Mar Déc 11, 2007 2:53 pm
Pour éviter les trops nombreux accidents causés par l’alcool lors des fêtes et des week-ends, nous lançons une campagne pour une consommation citoyenne et responsable:
Un (1) verre d’alcool par personne... pour le bien de tous.
Un (1) verre d’alcool par personne... pour le bien de tous.
- Pièces jointes
-
- Picture1.jpg (52.53 Kio) Consulté 7798 fois
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Steff - Soprano du Dirtjump
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par HypNoTic » Mer Fév 20, 2008 8:30 am
DATE DE NAISSANCE!
Vous êtes du mois de... ?
Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de chat
4: ma coiffeuse
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un calinours
8: un curé
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les seins de Pamela
13: une gosse de yeti
14: le vibromasseur de Pauline Marois
15: un anus artificiel
16: Angelina Jolie
17: Bob l'éponge
18: Brad Pitt
19: George W Bush
20: un playmobil
21: une crevette de Matane
22: mon boss
23: Céline Dion
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Jean Charest
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien
La première lettre de votre prénom ?
A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde!
C: pour le bien de l'humanité.
D: dans l'unique but de sauver le monde.
E: car on me l'avait gentiment demandé.
F: en chantant 'great ball of fire'.
G: car il (elle) avait insulté ma soeur.
H: et ça pue.
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre.
J: dans un but purement lucratif.
K: car j'aime la vie.
L: et je me suis bien marré.
M: pour me faire des amis.
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O: et je me suis fait gronder par maman.
P: pour financer mes études.
Q: car il faisait beau.
R: car je suis quelqu'un de gentil.
S: et on peut dire que je suis doué pour ça.
T: pour un biscuit aux pépites de chocolat.
U: car je suis un sacré coquinou.
V: et c'était pas mal du tout.
W: car je n'ai pas d'ami.
X: pour la gloire.
Y: et ça m'a un peu saoulé.
Z: pour passer le temps.
Vous êtes du mois de... ?
Janvier: J'ai couché avec
Fevrier: J'ai lavé
Mars: J'ai fusillé
Avril: J'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: J'ai promené
Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de chat
4: ma coiffeuse
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un calinours
8: un curé
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les seins de Pamela
13: une gosse de yeti
14: le vibromasseur de Pauline Marois
15: un anus artificiel
16: Angelina Jolie
17: Bob l'éponge
18: Brad Pitt
19: George W Bush
20: un playmobil
21: une crevette de Matane
22: mon boss
23: Céline Dion
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Jean Charest
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien
La première lettre de votre prénom ?
A: et j'ai eu un orgasme.
B: et je t'emmerde!
C: pour le bien de l'humanité.
D: dans l'unique but de sauver le monde.
E: car on me l'avait gentiment demandé.
F: en chantant 'great ball of fire'.
G: car il (elle) avait insulté ma soeur.
H: et ça pue.
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre.
J: dans un but purement lucratif.
K: car j'aime la vie.
L: et je me suis bien marré.
M: pour me faire des amis.
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père.
O: et je me suis fait gronder par maman.
P: pour financer mes études.
Q: car il faisait beau.
R: car je suis quelqu'un de gentil.
S: et on peut dire que je suis doué pour ça.
T: pour un biscuit aux pépites de chocolat.
U: car je suis un sacré coquinou.
V: et c'était pas mal du tout.
W: car je n'ai pas d'ami.
X: pour la gloire.
Y: et ça m'a un peu saoulé.
Z: pour passer le temps.
Fée des sentiers (tm)
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